Eleições...

 Eleições! Mas afinal, o que é exatamente esse momento que (graças a deus) acontece de quatro em quatro anos. Eleição é só mais uma coisa que atrasa nossos programas favoritos, com aquela palhaçada de horário político uma chance de mudarmos o rumo do nosso país, ou, de deixá-lo como está. Mas em quem votar?! Existem muitas opções, mas a maioria é completamente descartável, além do fato de que  hoje em dia um acusa, outro apoia, e agora parece que ficha suja virou requisito para se candidatar.A verdade é que temos que verificar o passado de todos os candidatos e votar no melhor (ou no menos pior) para toda a população.

                                                        VOTE CONSCIENTE!!!

E cuidado com os falsos "corretos"!

TCHAU!!!

Homenagem!!!

 Oieee!!! Essa postagem é em homenagem a três seres-humanos muito especiais pra mim. Apresento a vocês minhas três melhores amigas da escola >>>>tá tá tááááá<<<<:




Thâmily

Ela é suuuuuuuuuuper legal, fotogênica,fofa,  inteligente (tipo a + nerd da sala) . Quando eu conheci a Thata  (quando conheci de novo pq a gente já se conhecia) eu não achei ela tão legal, mas hj.... ela é ......simplesmente...minha:




                                   BFF    s2 
                              Pra sempre sempreeeee!!!
                     TE AMO














Giulia (não é Julia, é Giulia):

  Nos conhecemos a muuuuuuuuito tempo, mas esse ano que viramos amigas. A gente era tipo super inimigas. Mas hoje ela é.......simplesmente........




               Um ser do meu s2
                            TE AMO !!!!




(ela deve estar pensando: Pq vc colocou justo essa foto!!! Resposta: pq o blog seria inútil se ninguém pagasse mico ué...)


Fernanda:

Ela, no começo, era um poquinhozinho xatinha :(  Mas hj ela é super legal, sincera (até d+), e tb sabe o apelido de tds os meninos do 9o ano uahsuhaushaushuash.

                    Vuxê é especial pra mim viu !!!!!
                                   TE AMOOOOOO!!!!!!




Essas são as minhas BFF´s !Quer uma postagem homenagem ???(<<<
É só pedir e me mandar uma foto que eu posto blz???

Para minhas BFF´s:

E pro resto:

( Comentem, deu um trabalhão pra escrever e enfeitar esse "tchau")

Quem somos nós?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou Vascaíno, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros .... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.  
Luís Fernando Veríssimo

Dicionário!!!

 Oie!!! Pra ajudar vcs, eu resolvi postar um mini-super-mega-pequeno dicionário. Não tenho certeza se todas as palavras estão certas, mas pelo menos ajuda um pouco:

Abismado...............Aquele que caiu num abismo

Pressupor...............Colocar preço em algo

Missão...................Missa prolongada

Padrão...................Padre muito alto

Estouro..................Touro que virou boi

Barracão................Proibe a entrada de cachorros

Homossexual...........Sabão para partes íntimas

Ministério................Pequeno aparelho de som

Edifício...................Antônimo de 'é fácil'

Detergente.............Ato de prender humanos

Armarinho..............Vento que vem do mar

Eficiência...............Estudo das propriedades do 'F'

Conversão.............Papo prolongado

Barganhar.............Receber de herança um bar

Fluxograma...........Direção em que cresce o capim

Halogênio..............Cumprimento a um gênio

Expedidor.............Antigo mendigo

Luz solar...............Sapato com luz na sola

Cleptomaníaco.......Fã de Eric Clapton

Tripulante.............Especialista em salto triplo

Aspirado...............Carta de baralho maluca

Coitado................Vítima de coito

Cerveja................O sonho de toda revista

Regime militar.......Dieta feita no exército

Bimestre..............Mestre em duas artes marciais

Caçador...............Quem procura ter dor

Volátil..................Avisa ao tio que vai lá

Assaltante............Um 'A' que salta

Determine............Prender a namorada do Mickey

Coordenada..........Que não tem cor

Presidiário............Que é preso todos os dias

Ratificar..............Tornar-se um rato

Suburbanos..........Habitantes de túneis do metrô

Violentamente......Viu bem devagar

Contribuir............Ir com vários índios

Gostou? Comente!!!

A biografia de um saco plástico.

 Oie! Vc usa saquinho plástico? Aqueles de mercado. Aposto que sim. "Pra onde ele vai depois que eu usa" vc deve estar pensando...não vc não deve estar pensando nisso, mas vc vai gostar de saber (pelo menos eu acho q vai). Assista:




 e a segunda parte:








 Espero que vcs tenham gostado. Então:

Jogo da continuação.

Eaê povo!!! Eu tava sem ideia pra uma postagem, aí eu lembrei de um jogo bem legal que eu vi na revistinha da turma da monica. Funciona assim: eu começo uma história, mas não termino faço só uma parte. Aí quem quiser jogar (VOCÊ) continua a história, sempre deixando sem terminar, pra o próximo continuar a história e assim por diante. Ainda não entendeu? Exemplo: Uma menina estava andando e aí.....
                                        (próxima pessoa) caiu em uma abismo super fundo. Ela não parava de cair e viu...
               >>> aí a próxima pessoa continua e assim por diante, mas naum é de frase, esse aí foi só um exemplo.

Aí vai o começo da história:
                                           
                      O pernilongo gigante atômico de cabelo zuadinho do planeta Kreptuncolizopia.

Era uma vez um planeta muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito distante da terra, em outra galáxia, chamado Kreptuncolizopia. Nesse planeta, viviam estranhas criaturas que nós humanos completamente doidinhos chamaríamos de Zungofnidiano gigantes, mais conhecido como............Pernilongo.
Um dia, a família Scroftant teve a feliz notícia de que eles teriam um filhotinho é ...um zungofnidianinho mm...um bebê mesmo!
Só que quando essa criaturazinha nasceu, ela tinha...

            Agora o próximo jogador continua a história nos comentários! Espero q vcs gostem de jogar!

Sapatos, sapatos e mais sapatos...

 Oi! Finalmente minha mãe me deixou usar a nossa nave espacial com raio laser meu sapato de salto alto! Eu que não ia querer pagar o mico de andar cambaleando, mas até que eu aprendi rápido. O meu sapato era bem bonito, mas esses aí eu não usaria, e vc?

                                                    Quantos metros de cadarço tem nesse tenis?

                                          

                                                           Esse é ecologicamente correto!

 

                                                                Quem compraria isso?

                                                               Esse carro é fácil dirigir...

 

Um basta aos sapatos molhados por causa de chuva!

E aí? Qual vc + gostou? Comente.

Perguntas idiotas e resposta piores ainda...

Oiee! Quase nunca eu posto, tô com falta de criatividade. Eu procurei no GOOGLE umas respostas pra essas perguntas idiotas que aqueles mongolóides insistem em fazer:


Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

Cantadas q num deram certo...

                         

Como irritar seus pais...

  Se vc quer deixar seus pais malucos siga essas instruções:
         1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
52. Na presença de seus pais, comente com outras pessoas que seu maior sonho é fugir de casa.
           obs.: Não me responsabilizo por possíveis castigos