Feliz 2011!!!

Helóu pipou!!! Hoje é o último dia do ano!Mas eu tenho uma notícia ruim... Eu não sei se vou poder postar nos próximos dias, mas eu vou fazer o possível! Então, um ótimo 2011 pra todos vocês!

Feliz Nataaaaal (super híper mega plus atrasado =/)

 ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!! Hoje é dia três-dias-depois-do-natal!!!!!!! Desculpem por não ter feito uma postagem no dia 25, é que eu estava muuuuuito ocupada dormindo comemorando o natal!!! Mas vocês sabem que o verdadeiro significado do natal é o nascimento de Jesus, quando devemos nos lembrar que ele deu sua vida por nós!!!!!! Obrigada Jesuuuuuuuuus!!!!!!! Então, como eu já sou grande e não acredito em Papai Noel (acreditem, foi um choque quando eu descobri que ele não existia!), eu resolvi que vou escrever uma carta pro............RUDOLPH!!!!!! Aquela rena do papai noel que tem o nariz vermelho que acende (eu queria um...).

 É lógico que não existe um velhinho gordo e de barba branca, mas com certeza (absoluta) existe uma rena mágica que voa e acende seu nariz vermelho florescente! Lá vai:

Querido Rudolph,

Como eu descobri há pouco tempo que Papai Noel não existe, agora você é o meu novo herói natalino! Já que a partir desse ano todas as minhas cartinhas serão pra você, acho que eu deveria conhecer você melhor.

Pergunta 1:
O que você faz nos outros 364 dias do ano?

Pergunta 2:
Por que o Papai Noel não compra um trenó novo com faróis e te deixa em paz?

Pergunta 3: 
Seus amigos te chamam de Rudy? Alguém te chama de Rudynho?

Pergunta 4:
Como você se lembra onde todos os meninos e meninas do mundo moram? (Sério, é muita gente!)

Pergunta 5:
Você é amigo de outros animais famosos? Tipo o Otis, aquela vaca do filme "O segredo dos animais"? Se sim, você comeria um Bigmac na frente desse seu amigo?

Pergunta 6:
Quando você vai dormir, você desliga seu nariz? Como? Tem controle remoto?

Pergunta 7:
Voltando ao seu amigo Otis (se ele for mesmo seu amigo)... Se vocês estivessem em uma ilha deserta e você começasse a ficar esfomeado, você devoraria seu amigo? Se sim, como você ia explicar isso pra ele antes de comê-lo?

Pergunta 8:
O que acontece com o seu nariz vermelho quando você espirra? Você leva choque? Sua meleca de nariz sai vermelha? Você já espirrou no seu amigo, o Otis?

Pergunta 9:
De quanto em quanto tempo você tem que trocar a lâmpada do seu nariz? Onde você compra lâmpadas pra nariz? Você pede pela internet?

Pergunta 10:
Se você devorasse seu amigo Otis, você acha que a amizade de vocês ia acabar?

Se você conseguir responder todas essas minhas perguntas, eu prometo que te mando um ovo na páscoa!

Oooh yeah!!!!!!!!!!!!!!

 Oi! Hj eu almoçei no Mc Donald's. Tinha uma promoção bem legal. Era assim: se vc pegasse um guaraná, e gritasse oooh yeah! vc ganhava uma agendinha. Eu achei a agenda (na verdade, um bloquinho) bem legal, mas foi tão-tão constrangedor!!! O Mc Donald's estava lotaaaaaaado de gente e meu pai gritou: OoOoOOoOOoOooOooOoOooOoUuUuuUuUuuu   IééÉÉéÉÉÉéÉéÉéÉéÉééÉéÉéÉÉhhhhh

Eu queria ser abduzida por alienígenas! Maaaaaaaas...ganhei um bloquinho : P

8 maneiras de identificar um morto-vivo

1 - Convide o suspeito pra jantar. Se ele pedir cérebro, é morto-vivo.

2 - Pergunte o que ele acha da crise econômica, se ele responder “uuaaaggghhh”, é morto-vivo.

3 - Veja se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de hip-hop, é morto-vivo.

4 - Veja se ele é filiado ao DEM. Se for, é morto-vivo. (essa eu não entendi)

5 - Se ele sai da terra e não é tatu, é morto-vivo.

6 - Sirva macarrão ao alho e óleo. Se ele comer, não é morto-vivo. Nem vampiro.

7 - Mostre um livro da Marilena Chauí. Se ele ler, é morto-vivo.

8 - Se ele tem bananas na cabeça não é morto-vivo, é tropicalista.

Capitou?