sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Feliz 2011!!!

Helóu pipou!!! Hoje é o último dia do ano!Mas eu tenho uma notícia ruim... Eu não sei se vou poder postar nos próximos dias, mas eu vou fazer o possível! Então, um ótimo 2011 pra todos vocês!

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Feliz Nataaaaal (super híper mega plus atrasado =/)

 ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!! Hoje é dia três-dias-depois-do-natal!!!!!!! Desculpem por não ter feito uma postagem no dia 25, é que eu estava muuuuuito ocupada dormindo comemorando o natal!!! Mas vocês sabem que o verdadeiro significado do natal é o nascimento de Jesus, quando devemos nos lembrar que ele deu sua vida por nós!!!!!! Obrigada Jesuuuuuuuuus!!!!!!! Então, como eu já sou grande e não acredito em Papai Noel (acreditem, foi um choque quando eu descobri que ele não existia!), eu resolvi que vou escrever uma carta pro............RUDOLPH!!!!!! Aquela rena do papai noel que tem o nariz vermelho que acende (eu queria um...).

 É lógico que não existe um velhinho gordo e de barba branca, mas com certeza (absoluta) existe uma rena mágica que voa e acende seu nariz vermelho florescente! Lá vai:

Querido Rudolph,

Como eu descobri há pouco tempo que Papai Noel não existe, agora você é o meu novo herói natalino! Já que a partir desse ano todas as minhas cartinhas serão pra você, acho que eu deveria conhecer você melhor.


Pergunta 1:
O que você faz nos outros 364 dias do ano?

Pergunta 2:
Por que o Papai Noel não compra um trenó novo com faróis e te deixa em paz?

Pergunta 3: 
Seus amigos te chamam de Rudy? Alguém te chama de Rudynho?

Pergunta 4:
Como você se lembra onde todos os meninos e meninas do mundo moram? (Sério, é muita gente!)

Pergunta 5:
Você é amigo de outros animais famosos? Tipo o Otis, aquela vaca do filme "O segredo dos animais"? Se sim, você comeria um Bigmac na frente desse seu amigo?

Pergunta 6:
Quando você vai dormir, você desliga seu nariz? Como? Tem controle remoto?

Pergunta 7:
Voltando ao seu amigo Otis (se ele for mesmo seu amigo)... Se vocês estivessem em uma ilha deserta e você começasse a ficar esfomeado, você devoraria seu amigo? Se sim, como você ia explicar isso pra ele antes de comê-lo?

Pergunta 8:
O que acontece com o seu nariz vermelho quando você espirra? Você leva choque? Sua meleca de nariz sai vermelha? Você já espirrou no seu amigo, o Otis?

Pergunta 9:
De quanto em quanto tempo você tem que trocar a lâmpada do seu nariz? Onde você compra lâmpadas pra nariz? Você pede pela internet?

Pergunta 10:
Se você devorasse seu amigo Otis, você acha que a amizade de vocês ia acabar?

Se você conseguir responder todas essas minhas perguntas, eu prometo que te mando um ovo na páscoa!

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Oooh yeah!!!!!!!!!!!!!!

 Oi! Hj eu almoçei no Mc Donald's. Tinha uma promoção bem legal. Era assim: se vc pegasse um guaraná, e gritasse oooh yeah! vc ganhava uma agendinha. Eu achei a agenda (na verdade, um bloquinho) bem legal, mas foi tão-tão constrangedor!!! O Mc Donald's estava lotaaaaaaado de gente e meu pai gritou: OoOoOOoOOoOooOooOoOooOoUuUuuUuUuuu   IééÉÉéÉÉÉéÉéÉéÉéÉééÉéÉéÉÉhhhhh

Eu queria ser abduzida por alienígenas! Maaaaaaaas...ganhei um bloquinho : P

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

8 maneiras de identificar um morto-vivo

1 - Convide o suspeito pra jantar. Se ele pedir cérebro, é morto-vivo.

2 - Pergunte o que ele acha da crise econômica, se ele responder “uuaaaggghhh”, é morto-vivo.

3 - Veja se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de hip-hop, é morto-vivo.

4 - Veja se ele é filiado ao DEM. Se for, é morto-vivo. (essa eu não entendi)

5 - Se ele sai da terra e não é tatu, é morto-vivo.

6 - Sirva macarrão ao alho e óleo. Se ele comer, não é morto-vivo. Nem vampiro.

7 - Mostre um livro da Marilena Chauí. Se ele ler, é morto-vivo.

8 - Se ele tem bananas na cabeça não é morto-vivo, é tropicalista.

Capitou?

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Adesivos super legais

 Bok (oi em croata)!!! Minha vó me deu adesivos super bonitinhos. São brilhantes e de tecido!!! ...................................Ok, eu sei q vc não quer saber dos meus adesivos. Mas eles são tão fofos! E eu não tinha outra ideia. Vc acha q é fácil fazer uma postagem legal?! Qualé! Uma postagem legal não vai aparecer saltitando pela minha janela!
 -AaAaAaAaaAAaAaAAaAaAAaAaAAahHhhHhHhhHhHhhH!!!!!!!!!!! UM ALIEN APARECEU SALTITANDO PELA MINHA JANELAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 - Ei! Eu não sou um alien!
  - Tá bom! Mas por favor, não me coma. Eu não tenho gosto bom! Eu ainda nem tomei banho hoje!
  - Argh! Eu não quero te comer, estou de dieta, comendo só insetos voadores. E eu não sou um alien. Eu sou um sapo!
 - Como vc chegou aqui?! Porque vc veio pra minha casa?! Eu pensei que vcs vivessem em lagos...
 - Dããã! Eu vim de táxi. E eu vivo em lagos. O problema é que eu e meus amigos não aguentamos mais que vcs confundam sapos, com pererecas e rãs. Tem uma graaaaaaande diferença.
- Pra mim é tudo a mesma coisa...
 - O q vc disse?
 - Nada não... Então senhor sapo, Já que vc está aqui, poderia dar uma entrevista para o blog?
 - Claro! Eu amo meus fãs!!!
 - Ãããh... Ok, vamos começar. Qual é a sua história de contos de fadas favorita?
 - A princesa e o sapo.
 - Qual é o seu prato favorito?
 - Mosca à bolonhesa com um toque especial do chef ChiasSA POri, da China.
 - Qual seu esporte favorito?
 - Salto em altura.
 - Nos conte uma lembrança da sua infância.
 - Bom, quando eu era um girino, eu e meus irmãos estávamos em uma poça quase seca, aí o papai nos guardou em sua boca por umas três semanas. Ainda lembro do bafo dele...Bons tempos...
 - Eca! E...vc se lembra de alguma viagem especial?
 - Uma vez uns homens me levaram pra um tal de laboratóio...alguma coisa assim. Só q eles não me ouviram quanto eu falei q preferia comida sem sal, e eu quase morri...
 - Eu acho q eles não queriam almoçar com vc mas...deixa pra lá. Última pergunta: se vc pudesse fazer um filme, sobre o que seria?
 - Acho que seria sobre um ataque de aliens disfarçados de sapos, ou sobre um badboy sapo...
 - Que legal! Bom, obrigada pela entrevista. venha mais vezes...pensando bem, fique lá no brejo mesmo!
 - Tchau! Rabet (ou sejá lá como escreve aquele barulho).

Muito tempo depois.
 
 Bom dia! Aqui é o Jornal do ano 2037 transmitindo as notícias pra todo o Brasil. Nessa noite, ocorrerá a estréia de dois esperados filmes.
"O ataque dos sapos gigantes"

" The Badfrog"


FIM

domingo, 14 de novembro de 2010

Como você cumprimenta seus amigos?

Olá! Hello! Eaí! Oi! Beleza! Assista esse vídeo sobre como cuprimentar seus amigos:

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Gogo's crazy bones

 Oi gentem!!! Foi mal por não ter postado. É que eu...quebrei o braço. É sério. Isso não foi uma desculpa esfarrapada por eu não ter tido ideias. Então, acho que vc já viu algum gogo. Se vc nunca viu, veja alguns:
 Pronuncia gúgou. Tem vários jeitos de brincar. Existem os de uma cor só, coloridos, metalizados, brilhantes... Enfim, os feiosinhos e os fofinhos.
Agora vamos falar sobre... alguma coisa...(cri cri)...na verdade eu não sei mais o que falar, eu vou procurar algum assunto e já volto. Peraí.............................................................................................................................................................
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                  Acho que é só isso mesmo. Tchau !

L.L. Os links legais

Jogo: Jogo do shift 2

Imagem: Papéis higiênicos...

Tirinha: Como dar nome a um vulcão...

Dica: Quanto tempo levaria para alguém descobrir sua senha?

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Meu amigo google !!!

 Eaê! Hoje eu estava "fazendo" a lição de inglês. Como era em inglês (logicamete), ninguém mais ninguém menos que o google tradutor pra me ajudar. Eu não consegui terminar a lição, mas em compensação, eu inventei uma brincadeira muuuuuito demais. Sabe aquela pessoa insuportável da sua sala que vc odeia? Isso, aquela mesma! Que faz cara de bem-feito toda vez que vc se ferra. Pois seus problemas acabaram! Agora vc pode ouvir o GOOGLE falando mal dela! Basta seguir os seguintes passos:

1- Acesse o google tradutor.
2- Coloque a língua (não a da sua boca!) pra ser traduzida como português.
3- Escreva alguma coisa. Exemplo: A fulana é uma chata, idiota e tem cara de peixe morto.
4- Clique em um botãozinho embaixo escrito OUVIR.
5- Aí depois vc coloca outras frases (ou fecha a janela do google e continua lendo esse blog)

Por hoje é só pessoal!!!