2 - Pergunte o que ele acha da crise econômica, se ele responder “uuaaaggghhh”, é morto-vivo.
3 - Veja se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de hip-hop, é morto-vivo.
4 - Veja se ele é filiado ao DEM. Se for, é morto-vivo. (essa eu não entendi)
5 - Se ele sai da terra e não é tatu, é morto-vivo.
6 - Sirva macarrão ao alho e óleo. Se ele comer, não é morto-vivo. Nem vampiro.
7 - Mostre um livro da Marilena Chauí. Se ele ler, é morto-vivo.
8 - Se ele tem bananas na cabeça não é morto-vivo, é tropicalista.
Capitou?
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Era uma vez uma pessoa. Essa pessoa era você. E agora a pessoa vai comentar. Vai logo, é de graça =)